Сколько стоит сдать сессию?

[vc_row][vc_column][vc_column_text]Сегодня обычная пятница обычной недели. Но не для студентов. Для нас сегодня день-после-праздника. Вчера праздновался День Студента. Сегодня утром вы вряд ли встретите нас на улицах Астрахани. Это вселенский отходняк. А для кого-то двойной — моя группа вчера закрыла сессию. А как мы это сделали…

Автор этого шедевра о трудных деньках во время сессии: Анастасия Мясникова

Кофейный передоз. Мешки под глазами, волочащиеся по полу. Стипендия, спущенная на букеты преподам и распечатку конспектов. Да, это та самая, такая любимая и ненавистная СЕССИЯ. У нескольких наших авторов (в частности, у меня) она закончилась как раз вчера, в день студента. В честь этих двух величайших праздников мы рассказываем всю правду о том сколько усилий, труда и халявы стоит сдать сессию и выпускаем подборку советов, как это правильно сделать.


мы не несем ответственности за эффективность советов, потому что вы могли сделать что-то неправильно


Итак, совет №1.  «Становимся ближе»

Для успешной сдачи экзамена нужно просто подержаться за человека, который только что сдал экзамен на «отлично». Молекулы знаний и удача перейдут к вам по специальным каналам, вы станете умнее, смелее и вообще сможете сдавать хоть высшую математику. Но эта примета не предусматривает совета, как тому первому человеку сдать на «отлично». Хотя, для него есть остальные приметы.

Совет №2. «Студент на горошине»

Одна из самых распространённых и известных примет еще со времен моей бабушки. Когда ложитесь спать перед экзаменом, нужно положить под подушку тетрадь с конспектами. Но вы скорее всего не ляжете спать, поэтому привяжите тетрадь к голове и учите так.

Совет №3. «Хороший левак укрепляет…»

Идите налево. Вставайте с левой ноги. Чистите зубы левой рукой. Здоровайтесь левой рукой (нет). Переквалифицируйтесь на день в левшу. Если вы левша, прекрасно.

Совет №4 «Satisfaction»

Многие советуют надеть трусы наизнанку.  Тут можно было бы посоветовать вовсе не надевать их, но после клипа ульяновских курсантов, нам даже страшно заводить такую щекотливую тему.

Совет №5 «На край — халява сработает»

Сейчас внимательно. Раскрываете свою зачётку на нужной странице, воображаете нужную оценку, высовываете зачётку в окно и кричите: «Халява, приди!!». Только тут могут возникнуть сложности: можно уронить зачётку, и тогда вся халява разлетится по другим окнам. Но главное не уронить себя.

Совет №6 «Сила веры»

Не забудьте потом скрестить указательный и средний пальцы (не забываем про те, что на ногах), загадать оценку и вперёд на покорение научных вершин.
Да, конечно, еще надо не мыть голову, не бриться и не стричься, носить все время одну и ту же «счастливую» одежду. В общем, на экзамене нужно быть максимально бомжеватым — оценку поставят из жалости или чтобы не нюхать.

Ну и напоследок совет от «дебютанта» сессии: «Учи все. Все. Наизусть. Тогда ты придёшь на экзамен, и тебе скажут, что у тебя автомат».

Желаем студентам автоматов в зачётке, а не в армии. Еще раз поздравляем. А пока я писала этот текст, ребята с нашего Двора вспомнили, как сами когда-то были студентами. Вот вам вдохновляющие фото 1900-лохматого года. Представляете, с какими ископаемыми мне приходится работать?

[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row][vc_column][vc_gallery interval=»3″ images=»2366,2367,2368,2369,2370,2371,2372,2373,2374,2375″ img_size=»600×400 » onclick=»»][/vc_column][/vc_row]

Авторы: Юля Афонина, Индира Захаряева

Загрузка ...
Dvor Media